Hey kamu, Peka dong jadi cowok!

    Hai guys, ketemu lagi nih sama saya pada hari sabtu yang absurd bingits. Kenapa absurd? Jujur aja, suasana hati saya lagi nggak banget deh karena akhir-akhir ini ketika ngelihat blog sering sedih aja yang baca dan comment dikit *kayak dulu yang baca dan comment banyak aja lo coeg* #dilemparsendal. Tapi saya tetap bersyukur karena masih ada pembaca setia diblog ini dan saya benar-benar semangat (Ya walau tetap nggak pernah dapat surat kapsul #sedihdipojokkan). Nah, kali ini saya mau membela kaum saya yang selalu tersakiti oleh perlakuan cowoknya selama ini #whaaat. Kok bisa tersakiti? Emang apa salah para cowok? *saya yakin ini pasti suara hati cowok*. Penasaran? Yuk dibaca..

1. Kalau ceweknya nggak mau makan
    Hayooo.. biasanya kalau para cewek nggak mau makan apa sih respon yang dilakukan para cowok? Pasti bakalan ngeline or bbm ceweknya dengan kata-kata "Yank (peyank), makan ya ntar sakit blablabla" Bener nggak? Helloooooo, jadi cowok mah gentle dikit, kalau deketan mah langsung datengin aja rumahnya buat ajakin dia makan atau langsung dibawain makanan daripada cuma komodo, eh omdo.

2. Kalau ceweknya lagi ngambek
    Nah, yang ini pasti biasanya para cowok bakal ambil tindakan buat ikutan diam atau ikutan ngambek dengan alasan yang bertubi-tubi dan berkelok-kelok #whaatt. Harusnya, kalian para cowok jangan bersikap seperti itu, tapi peluk kek atau cium kek. Kalau merasa itu mainstream lakukan dengan tindakan yang lebih berakal sehat. Bingung? Cian deh #kabur.

3. Kalau ceweknya cemburu
    Ini nih yang paling sering banget ditemuin!! Ceweknya cemburu terus bilang "GAPAPA" tapi si cowok bakal jawabnya "YA UDAH". Ddduuuuuhhhh, please deh buat peka dikit.. Jawab apa kek gitu yang bikin ceweknya tenang atau do something yang bener-bener worth it..

4. Kalau ceweknya nggak balas line or bbm
    Well, biasanya sih kalau kayak gini para cowok bakalan kembali asyik dengan dunianya sendiri. Please deh please, jangan diem aja jadi cowok. Telpon kek atau datengin kek kerumahnya kalau emang satu kota. Jaman gitu cowok JAIM? Kalau ceweknya kenapa-kenapa masih mau JAIM? Hellaaawww...

5. Kalau ceweknya lagi nangis
    Nah ini nih, biasanya para cowok bakalan nanya "Kamu kenapa?", Terus ceweknya jawab "GakApaApa", Terus si cowok jawab "YaUdah". Whatt.. Kamu cowokkan? Ngapain kek! Hibur dia kek atau apa gitu. Bisa aja kamu kelitikin dia kek atau bawain apaan gitu (misal kamu bawain batu laut *karenabatuakiksudahmainstream* terus ntar dia seneng #what).

    Nah gimana, masih nggak peka juga jadi cowok? Mancing aja gih di empang. Sebenernya, cewek itu simple kok. Cuma butuh perhatian dan dimengerti aja. So, please peka!!!! Nah, udahan dulu ah. Mau ngemalming sama tembok #guemahgituorangnya. So, see you next time!!

Read More

Jenis-Jenis Jomblo

   Oke guys, ini adalah hari sabtu yang merupakan saatnya bagi saya buat update blog *yeahhh*. Mengingat selesainya UN saya cukup berbahagia dan sekaligus was-was. Pasti kalian bingung dong kenapa bahagia dan was-was? Jadi, saya bahagia karena UN sudah berakhir. Saya was-was karena desas-desus dari kabar burung yang nyamperin ke rumah tetangga sebelah, katanya UN akan diulang *yaa, walaupun saya sendiri berharapnya nggak diulang karena saya lelah kalau harus mengulang UN lagi* dan kalaupun nggak diulang sebenernya masih was-was karena nilainya ntar bakalan jadi kayak apaan. Tapi, saya nggak mau bahas UN yang masih dilanda desas-desus ini.
     Kali ini, saya akan memberikan beberapa macam jenis jomblo. Sebelumnya, pada ngerti kan jomblo itu apa? *Please, kalau nggak tahu silahkan googling dulu biar nggak dibilang kudets*. Jadi, sebenernya ada berapa macam sih, jomblo itu? Yuk disimak aja daripada kelamaan.. Yuuu Capcusss..

1. Jomblo Aktif

      Nah, sebenernya nih jomblo aktif ini orang yang termasuk kategori ganteng, sengaja nggak mau pacaran, alias mau "Jomblo" dulu karena ingin fokus terhadap pelajaran atau sebagainya gitu deh #dilemparbungamawar.

2. Jomblo Pasif

      Untuk tipe yang satu ini bisa dibilang katanya jelek, nggak ada yang mau nerima #uhuk, alasannya sih biasanya gara-gara seorang "Gamers" #pokerface.

3. Jomblo Ngenes

      Nah, pasti pada ngerti kan JONES, kalau nama bekennya sih Jomblo Lama, selalu memohon minta hujan, kalau setiap mau nembak cewek pasti ketikung atau kesalib ama yang lain #pukpuk, dan biasanya sih kerjaannya magang or nampang di warnet atau PC #wwhhhaaaatttt.

4. Jomblo Tragis

       Yups, seperti namanya "Tragis" atau biasa orang nyebutnya JOTIS gitu deh. Biasanya sih ciri-cirinya tampangnya jelek #lihatkirikanan, udah gitu ngga punya laptop atau gadget lain #helawloidupdizamanapakeleus, bingung mau apa disaat malam mingguan #nangisdipojokkan, pokoknya bener-bener TRAGIS #kabur.

      Jadi itulah sekian dari beberapa macam tipe jomblo, guys. Tapi ingat, ini cuma bahan candaan aja jadi jangan diambil hati. Gimanapun kalau kalian masih jomblo ya itu karena kalian belum nemuin yang cocok atau masih harus bekerja lebih keras lagi dalam beberapa aspek lainnya. Jangan bersedih buat para jombloers, oke?. Nah, sekian dan terima kasih deh ya. Btw, see you next week, guys!!!

Read More

Cara di Kejar-Kejar Cewe

   Hai kalian, mengingat hari senin nanti anak kelas 12 UN (termasuk saya), pasti kalian semua banyak banget nemuin kata-kata yang menyangkut UN dimana-mana kan? Tapi tenang, saya nggak mau ngomongin UN kok. Kenapa? Karena UN sendiri buat saya udah seperti hantu yang selalu ngekor kemana-mana kalau itu UN belum selesai. Lalu, saya mau bahas apaan? Jadi mengingat ini hari sabtu juga, saatnya untuk bernafas sedikit lega karena saya membahas buat kalian yang ingin dikejar-kejar cewe nih. Lalu caranya gimana? Yuk simak aja.. Cusss....

1. Berdoa

    Berdoa? Iya berdoa. Kenapa? Karena inget, setiap akan melakukan sesuatu hal kita harus berdoa dulu, true?

2. Perhatikan si cewe


   Iya perhatikan, tahu kan perhatikan gimana? *please ga usah diajarin juga keleussss* Karena, saya yakin kalian pasti tahu dan lebih ahli dari saya kok *uhuk*

3. Senyum


    Nah, udah diperhatiin? Kasih senyumanmu yang paling manis deh ke si doi. Tapi, jangan kebablasan, ntar bukannya senyum malah disangka orang gila yang doyan senyum-senyum sendiri.

4. Dekati

      Udah disenyumin? Dekatin deh pelan-pelan. Ibarat kata kayak pepatah malu malu kucing alias malu malu tapi mau gitu dah.

5. Ayunkan Tangan

    Ha? Ngapain ayunkan tangan???? Udah baca aja deh...

6. Tampar

    Oke, disini mulai bingung/?

7. Lari Sekencang-kencangnya

    Kalau kamu nggak mau di dibales mendingan lari deh sekencang-kencangnya, sebelum semuanya terlambat, nak/? #plak.

    Nah, gimana? Berhasil kan? Dikejar-kejar cewe kan?? #uhuk #dilemparsendal #kabur. Oke, ini cuma humor semata aja kok. Jangan dilakukan ya, guys!! Maklumin aja yang nulis blog lagi #pucingpalaberbi gegara UN #plak. Yang menikmati candaannya terima kasih, yang nggak ketawa dibikin ketawa aja, oke? Btw, sorry nih kalau misal ada salah kata atau apapun selama ini. Doakan saya yang akan melaksanakan UN hari senin (nggak cuma saya aja sih, buat seluruh siswa/siswi yang ada di Indonesia biar pada lulus 100%. Amin). See you next week all!!!

Read More

Keuntungan Jadi "Pendek"

   Hayooo... terkadang banyak yang pengen punya tubuh yang tinggi atau semampai gitu? Katanya kalau punya tubuh semampai itu lebih waw gimana gitu. Tapi, jangan salah lho!!! Walaupun bertubuh pendek, kita itu bisa punya keuntungan juga. Pasti kalian nggak percaya dong? Gimana tubuh yang pendek yang susah buat ngambil barang yang susah dijangkau bisa punya keuntungan? So, biar kalian nggak kelamaan penasarannya jadi saya kasih tempe aja deh.. Cekidot..

1. Terlihat lebih muda

    Percaya nggak percaya, biasanya orang yang bertubuh pendek pasti sering banget dibilang "SMP kelas berapa?" atau mungkin yang lain yang lebih sejenis seperti itu. Bener nggak? Padahal, kita itu udah SMA atau mungkin lebih. Lumayan kan, awet muda #kabuuurrrrrr

2. Nggak repot masalah pakaian

   Buat kamu yang bertubuh pendek, pasti nggak akan repot dengan yang namanya pakaian. Bener nggak? Contohnya aja, kamu tuh masih muat dan kelihatan pantas pakai baju yang sebenernya buat anak-anak. True nggak?

3. Nggak repot masalah celana panjang

    Kamu yang bertubuh pendek pasti kalau beli celana panjang nggak akan ribet. Soalnya, kalau itu celana panjangnya terlalu panjang, kalian cuma hanya perlu memotongnya jadi seperti yang kalian inginkan. Sedangkan mereka yang bertubuh tinggi, pasti susah banget buat nyari yang panjang, secara ketika mereka pakai bisa aja itu celana panjang yang dipakai kamu kepanjangan pas dipakai dia cuma jadi 3/4nya doang.

4. Kalau nyari pasangan nggak usah ribet

   Misal nih, yang cewek tingginya 150an sekian, yang cowok tingginya 160an sekian. Kan nggak ribet tuh nyari pasangannya. Lha kalau yang tinggi cewenya 170an cowonya 160an? kan susah juga. Ya, walaupun sebenernya itu sih balik dari gimana mau nerima atau nggaknya aja sih.

5. Bisa tidur di sofa sekalipun

   Karena tubuh kalian yang mungil alias pendek, kalian tuh bisa tidur di sofa lho!! Coba deh kalian bayangin, kalau yang tidur disofa orangnya tinggi gimana? Kan nggak pas banget dan kesannya gimana banget gitu kan?

   Nah, gimana? Masih minder sama tubuh mungil atau kata orang-orang bahasa kecenya pendek? Udah nggak zaman lagi keleussss!!! Jadi, berbahagialah kalian yang bertubuh pendek, karena ternyata ga cuma orang bertubuh tinggi aja yang punya keuntungan tapi orang pendek juga punya! Segini aja ya, sebenernya sih masih banyak banget keuntungannya, tapi kalau disebut semua ntar bisa-bisa di bilang melebih-lebihkan kaum mungil/? So, cari tempe sendiri aja deh ya!! Salam buat semua pembaca saya dimanapun kalian berada!!! Bye, see you next week!!!

Read More